анекдоты про животных

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу. - Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов. - Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит: - Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! - Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Два ежика упали в глубокую яму. Один другому говорит: - Что будем делать? - Ну вот, и здесь без работы не можешь.

- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.

Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит: - Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали: - Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал: - Ну всё, ослику конец.

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. - Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: - Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? - Ну баксов триста, - отвечает лошадь. - А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! - А где работать-то надо? - Да тут рядом в цирке. - В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но я вообще-то не хотела тебя пугать.

Приходит собака домой. Хозяин: - Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой. - А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет. - А левую заднюю! Собака поднимает. - А ну повиляй хвостом! Виляет. - А ну полай! - Ла-а-ай, лай, лай, ла-ла-ла!

Пpоснyлся как-то лось с большого бодyна, и бегом к pеке. Стоит, водy хлещет. Тyт из кyстов охотник вылазит, видит - лось! Охотник емy в задницy дpобью - ШАРАХ! А лось - ноль внимания - стоит, водy лакает. Охотник пеpезаpяжает - опять ШАРАХ! Лось - ноль эмоций! Охотник pазозлился, заpяжает каpтечью - ШАРАХ!!! Лось пьет и дyмает: "Hy, блин, нажpался! Пью-пью, а мне всё фиговей и фиговей!"

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

- Почему слонихи не пользуются гигиеническими тампонами? - И вы бы ими не пользовались, если бы вам приходилось их заталкивать носом.

Созвал лев всех зверей и говорит: "Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу". Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22