анекдоты про животных

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке.

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: - Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

- Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, — говорит одна соседка другой. - А в чем дело? - Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота. - Ну и что? - Да кот уже час назад, пришел домой...

Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Навстречу ему интеллигент с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная собака перекусила ноги. - Моя кривуля, - извиняется мужик, - раньше крокодилом была, пока ей трамваем хвост не переехало...

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит: - Давайте съедим того, кто всех меньше. - Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам! - Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше... - Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик: - Это вы обещали награду за пропавшего песика? - Да. - Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!

Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет: - Что за жизнь? Направо посмотришь - горы. Скучно. Налево посмотришь - горы. Скучно. В жопу клюнешь - больно...

Водитель автомобиля задавил поросенка и, как может, успокаивает хозяина, - Только прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам. - Что вы? - критически оглядывает его хозяин. - Вы такой худенький.

На Кубе было организовано соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола. В соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, синицы, вороны. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все корреспонденты сразу бросились к попутаю брать интервью: - Как вам удалось занять первое место? - Знал бы я, кто мне на старте засунул в задницу горящую сигарету...

- Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак. - Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я богаче духовно!!!

Идут по мосту Слон и Заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, Заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое!

Лежат два помидора в холодильнике.Один из них вдруг говорит: - Брр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

Петух построил всех кур и проводит политинформацию: - Итак, бабы, в стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!..

Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!.."

Женщина интересуется у приятельницы: - Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: . - Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!..

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это - мой сосед, просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своим псом...

- Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге: - Надеюсь, теперь-то ты веришь в загробную жизнь?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22