анекдоты про животных

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Театр. Идет спектакль по повести "Муму". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене? - И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз?

Одна дамочка приходит в ателье (кокетливо): - Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла мерки: полуокружность (ПО) талии - 36 см, ПО грудки - 38 см, ПО бедер - 40,5 см, ПО шейки - 13 см, ПО передней лапки около туловища - 9 см, ПО передней лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней лапки внизу - 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, ширина спинки - 15 см, ширина грудки... длина передней лапки - 13 см, длина задней лапки - 15,5 см. Может быть, здесь слишком много размеров, но мне не хотелось бы утруждать моего песика примеркой, я хотела бы сделать ему сюрприз!

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х...ями.

"Ой, цветет калина в поле у ручья! Парня мало! Дога полюбила я!"

- Пра-а-ативные! - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.

Идет муравей по саду, увидел слона и говорит: - Снимай шорты, слон! - Отстань, малявка, не сниму! - Отдай, кому говорю! - Не надоедай. - Я не посмотрю, что ты такой большой. Отдай. - Возьми, только отстань! Муравей ползал, ползал по шортам и говорит: - Нет, не мои. Мои были с кармашками.

Козленок спрашивает отца: - Откуда я появился? - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать - козу, и ты появился. Козлик засомневался и побежал к матери: - Откуда я появился? - Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя - и ты появился. - А папа? - А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?... - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом: - О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

- Как поймать Зайца? - Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

Барин - денщику: - Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца! - Но, барин... - Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это: - Эх, Семен! Не любят тебя коты...

Одна девушка говорит другой: - У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади - другое дело.

Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло. - Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу. - Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!

Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом? Только тот мужик, который его заразил.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть. - А большие уши? - Чтобы лучше слышать. - А длинный нос? - Так мы же слоны, внученька.

- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22