анекдоты
про животных
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в
яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что
заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется
по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что
от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого
зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром
собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
У фермера Джонса было два состарившихся быка, которые уже не могли
обслуживать коров. Фермер дал им "отставку", и они спокойно
щипали траву на пастбище. Однако через некоторое время Джонс купил
молодого энергичного быка, который немедленно, с большим жаром приступил
к исполнению своих обязанностей. Посмотрев на его активность, один
из старых быков начал реветь, фыркать и рыть копытами землю.
- В чем дело, старина? - спросил его второй бык. - Вспомнил свою
молодость?
- Совсем нет, - прошел первый бык. - Просто не хочу, чтобы этот
молодой "специалист" принял меня за корову.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда
- не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись
- были одинаковые, а после обеда - один белый! Нормальный спрашивает,
мол, в чем дело? Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине,
по черной траве, вдруг... падаю в красную пропасть! Ну, отлежался,
думаю, вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх,
вдруг мляяя! - ко мне палец без ногтя лезет и давай меня обратно
вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его,
а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...
Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
- Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит
этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик,
сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь,
гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь
- ключи от машины!
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое
место потопчемся!
Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
- Собака не линяет?
- Нет, что вы! - отвечает продавец.
- Ну а она, вообще, верная?
- Не понял!
- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину?
- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз
продаю.
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|