анекдоты про животных

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Какое самое страшное ругательство у глистов? - Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха: - Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Вечер. Скучающий бармен протирает рюмки. Вдруг в бар заходит конь и садится за стойку. Бармен, придав своему голосу веселую интонацию: - Что случилось, уважаемый? Почему такое вытянутое лицо?

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека два других слона и согласились.

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его - и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: "У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи". Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь. - А ты почему здесь? - спрашивают у добермана. - А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера: - А ты что здесь? - А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал - пристроился сзади. - И что, тебя тоже усыплять привезли? - Да нет. Когти подстричь.

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает: - Это как? - Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет: - Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает: - Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает: - Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

Звонок в милицию: - Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал. - Дайте нам приметы пропавших. - Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам... - Достаточно! Собаку мы вам найдем!

- Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели...

Приходит заяц в книжный магазин. - Рlауbоу есть? - Есть. - А что-нибудь покруче? - Есть. Пособие по разведению кроликов.

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. - А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере. - Кем? - Туалетной бумагой.

- Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.

Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, щас все как обычно - на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: "Не понял..."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22