анекдоты
про животных
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не
ест и дурно пахнет!
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим
уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов
и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят
приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют
их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а
они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок
и веник с добиванием раненых.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою
участь. Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее
вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди
надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые
и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец
настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
либо яйца меньше.
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий
ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка
впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает
Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество
уколов.
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть или трахнуть, значит,
на это можно пописать".
Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые
птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику
и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так
далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба
голубые.
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
- 39... 40... 41... - считает муж сороконожки... О, дорогая, у
нас мальчик!!!
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка.
Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и
руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда
я его имел, он уже почти не вырывался.
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|