анекдоты
про животных
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик,
надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается,
идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг
телефонный звонок:
- Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из
командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не
получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню
- снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает
штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос
попугая:
- Н-да... Коротенький денек получился.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по
скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит
обоими дулами.
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые
танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий
день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует
уже другой хомяк, и орет:
- Чо за х...я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на
поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.
Идет себе Ежик по лесу. Видит - стоит Ежиха задом. Ну, Ежик и так
и сяк к ней - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает.
Сбегал еще за одним кирпичом, а Ежиха уже ушла. Ежик:
- Ой, ой, ой, да не очень-то и хотелось!
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено?
Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина
от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки.
Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.
Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево,
а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей.
Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему милиционеру:
- Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду палкой
донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренированная собака
вцепится ему в "мужское хозяйство" и будет держать мертвой
хваткой, а ты в это время медведя свяжешь. Понял?
- Так точно! А ружье тогда зачем?
- Если я вдруг упаду первый, то мгновенно пристрели собаку!
Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
- Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за
помощью!
Ползет по дереву вверх маленькая черепашка. Доползает до верхушки
и срывается вниз. Снова ползет. Доползает до самой тоненькой веточки
на верхушке и шлепается вниз. Полумертвая, снова начинает ползти,
доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги и снова
ползет. Сверху это дело наблюдают две птички. Наконец через час
мама-птичка говорит папе-птичке:
- Ладно, фиг с ней, усыновляем.
Заяц и Медведь поспорили, кто кому больше зубов выбьет. Заяц разбежался
и лапой ударил Медведя.
- Сколько?
- Шестнадцать.
- Теперь я. - И Медведь со всего размаха бьет Зайца. Сколько?
- Фефыре.
- Как, четыре?!
- А у меня фсего фефыре зуба.
Разговаривают двое:
- Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит
газеты в постель.
- Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.
- Да, но я не выписываю газет.
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему
подарили огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. - Кому кого подарили?
Разговаривают двое:
- Знаешь, у меня пропала собака.
- Ну так дай объявление в газету.
- Да моя собака читать не умеет.
- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не
кормить.
Представьте себе гадкую, мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из
вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой
мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным
хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|