анекдоты про животных

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Сидят мама - моль и ее маленький сынок - молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Появился новый журнал для собаководов. Он называется - "Для тех, кто вяжет".

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена: - Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели? Бармен: - Нет, сынок, а как он выглядит?

Сидят на куче дерьма две мухи - он и она. Она: - Дорогой, я хоч-ч-чу подарить тебе поцелуй, который ты ник-к-когда не забудешь... Вот только доем...

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь?

Сидят две ласточки на проводе. - Наверно, дождь будет... - А почему ты так решила? - Что-то люди на нас поглядывать начали.

- Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.

Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: - Жареные, Мария Ивановна.

Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".

- Послушай, сосед! Твой кабанчик то и дело роет картошку в моем огороде. Ты ух прими меры. - Обязательно. Когда век съест, я его заколю!

В зоопарке пропал крокодил. Дали объявление, что над шедшему заплатят солидное вознаграждение. По объявлению звонит мужик: - Приезжайте, он у меня в ванной! Приезжают к мужику, заходят в ванную, а там лежит шланг. - Вы что?! Издеваетесь?! Это же шланг! - А это он всегда, когда посторонние приходят, шлангом прикидывается.

Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит: - К нам в лес привезли целый грузовик презервативов! Все звери: - Ур-ра!!! Лев: - А этот идиот Заяц их вилами разгрузил!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22