анекдоты про животных

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. - Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или, по-научному - индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь месяцев!

- Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва.

Идет мамонт по полю. Заросший весь, только с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит: - Вот блин, опять скины за хаер морду набили...

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! - Да что такое случилось? - Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком: - Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!! - Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей... Обе зверюшки остались довольны.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

- Мама, откуда берутся маленькие слонята? - Ну, понимаешь, дорогая... - Только не рассказывай опять, что их аист приносит - это слишком для него тяжело!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Так разрешилась еще одна научная загадка.

Одна кошка другой: - Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

- Иван, твой пес подпускает близко людей? - Конечно! Как же он иначе укусит?

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. - Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?

Цирк. В цирке кризис: артисты бегут, номеров нет, в общем, бардак и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор берет трубку: - Цирк. Я вас слушаю. - Послушайте, вам нужна говорящая лошадь? Директор, конечно же, не поверил, подумал, что издеваются, усмехнулся он и отвечает так вежливо: - Нет, знаете, вот именно говорящая лошадь нам как раз таки и не нужна. Говорит он так и бросает трубку. Через 30 секунд опять раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и рявкает: - Да! Я вас слушаю! - Может быть, вам все-таки нужна говорящая лошадь? Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту опять раздается звонок, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает и слова сказать, как оттуда слышится: - Послушайте, не кладите, пожалуйста, трубку, знаете, как трудно копытом номер набирать...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22