анекдоты про пьяных и алкашей

1 2 3 4 5

Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: - Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! - Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! - А нам-то за что?!

Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем. Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало!

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: - Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? - Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

Ковбой зашел в бар: - Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: - А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. - Еще две бутылки виски! Мышонок: - А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: - Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! - Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: - А я, его кота Василия!

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит: Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому: - Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как ёбнет японца по харе и спрашивает: - Кум, я правильно сделал? - Конечно, правильно, здесь и так холодно, а всякие пидоры еще дверь открывают.

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь. - Кто там? - Пиздец. - Чего надо? - Да вот, пришел...

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. - Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. - Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. - Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова. - Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: - О, что надо, то надо!

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него - - Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, - - Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. - Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? - Ну ладно, наливай...

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне сдалась!?

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. - Гражданин! Что вы здесь делаете? - Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

1 2 3 4 5