анекдоты про пьяных и алкашей

1 2 3 4 5

Приходит алкоголик лечиться... - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Мужик жалуется другому - Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать. - А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... -Ну как, помогло? - Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! "

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи: - Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: - Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты - моя сестра!" Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. - Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите - а то и ему придется наливать! "

Рядового распекают за пьянку. - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. - Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки - Ну Петька спрашиваешь, конечно - А бутылку водки - Ну смог бы - Ну, а ведро водки смогли бы - пауза - - Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.

Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: " Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ? ". Тот ему: " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь."

Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает: - Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился. Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать: - Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и говорит: - Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит: - Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

Рабиновича вызывают в ОВИР. - Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать? - По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев. - Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский!

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву: - Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает - можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету! - Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного - я вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! - Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. - Надежда Константиновна, давайте. - Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. - Феликс, ломайте.

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет...

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Муж собирается уходить. Жена злиться: - Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала!

- Приходите вот к нам на собрание... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный. - Где гуси? - На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Двое пьяных читают газету. Один: - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

К ветеринару приходит пьяный: - Я слышал, вы скотский врач? - Да, а что у вас болит?

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

1 2 3 4 5