анекдоты про пьяных и алкашей

1 2 3 4 5

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина - Мужчина, вы что? Мужик - О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так - О, мьсе француз? Мужик - А хули же?

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да нахуй теперь мне нужны эти яйца!

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: - Че, напился? - Йес... - Хуево тебе что ли? - Йес... - Домой что ли хочешь? - Йес... - Погоди, сейчас подсажу...

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: - Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить?

Первая степень опьянения: Достал, поссал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл поссать. Третья: Поссал, стряхнул, забыл достать.

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Степени опьянения. Первая. - Афицант почему у вас салфетки жирные? - А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. - Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? Мужик: А тебя ебет? Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. - Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.

Звонит женщина подруге и спрашивает: - Где ты проводишь праздник? - Да, наверное, дома, одна. - Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся. - Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают. - Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы". - Ну, все равно восемь остается. - Ну и что? 50% из оставшихся импотенты. - Дак все равно четверо остается. - Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.

Судья спрашивеат приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: - Какой вид смерти вы предпочитаете? - Через отравление организма алкоголем.

В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Врач говорит больному: - Все Ваши болезни только от алкоголя! - Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое... - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.

Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно, "трубочка" показала наличие алкоголя. - У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. - Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это. - Какой прибор! - закричал водитель. - Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: - Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком. Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: - Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не гнал! Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к 7 годам за самогоноварение - Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника: - Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал! - Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

зобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

1 2 3 4 5