анекдоты про животных

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Курица бежит по дороге. Вдруг выезжает из-за угла танк и - на нее! А курица только отряхнулась и воскликнула: - Какой парень! Ах, какой парень!... Впрочем, И не такие в курятнике зажимали...

Заяц убегал от Волка. Добежал до реки, видит - на берегу стоит лодка. Заяц в нее - прыг! - и переплыл на другой берег. А Волк по тему берегу мечется, не знает, как Зайца достать. Вдруг, откуда ни возьмись - Рыбка Золотая. - Рыбка, - говорит Волк. - Сделай меня рыбкой маленькой, такой, как ты, я на тот берег переплыву, стану опять Волком и разделаюсь с этим Зайцем! - Если я это сделаю, то тебе же хуже будет: вдруг тебя щука слопает, а мне потом отвечать! - Ну тогда сделай меня маленькой птичкой, я на тот берег перелечу, обернусь обратно Волком и... - Нет, не могу, - говорит Рыбка - вдруг тебя коршун схватит, а мне потом отвечать! Заяц на другом берегу слушал-слушал, расхрабрился, да и кричит: - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!.. Иди сюда, серый, я тебя раком сделаю!..

Во время скачек одна лошадь спрашивает на бегу другую: - Скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил?

Одна рыба Сказала другой: - Слушай, подвинься немножко, а то развалилась тут! Душно, что не продохнуть! - Куда мне двигаться! Не видишь, какая сковорода маленькая!

Молодой фермер просит опытного: - Простите, вы меня научите доить коровку? - Научу уж... - Так как я - начинающий фермер, может, мне лучше начать обучение с теленка?..

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..

Муж, вернувшись домой с собакой от ветеринара, жалуется жене: - Наш бедный песик! Он всю дорогу так скулил, так скулил, будто хотел сказать мне что-то!.. - Идиот! Песик хотел тебе сказать, что он - не наш!..

На помойке встретились два таракана. Один другому рассказывает: - Был вчера в новом ресторане. Ты бы видел - какая там чистота! Другой умоляет: - Ну, не надо об этом! Я же ем...

Объявление: "Улетел попугай. Особая примета: кричит "Ты - старый негодяй!" всякий раз, когда к нему обращаются со словом "любимая"."

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

Убегает лось от охотников. Когда бежал через кусты, у него оторвались яйца. Встречает он зайца и спрашивает: - Ты кто? - Я зайка - однояйка! - А я лось... Просто лось.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет вилами на воде нехорошие слова. Выныривает щука и говорит ему: - Ты что, Ваня, совсем одурел?! Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься...

Судят слона за убийство: мартышку прикончил. Спрашивают, как было дело. Слон отвечает: - Иду я по джунглям. И мартышка идет. Я улыбаюсь, и мартышка улыбается. Я говорю: "Мартышка, давай?", и она говорит "Давай!" Начали. Спрашиваю: "Мартышка, а тебе приятно?" Она говорит: "Приятно. А тебе, слон?" Тут мне стало совсем приятно, и она лопнула...

- Ты что такой грустный? - спрашивает заяц у медведя. - Да вот повестка пришла, в армию забирают. А я не хочу — дедовщина там и прочее такое... - Ну и не призывайся! Пойдем к дятлу, он тебе зубы выдерет - беззубого не возьмут. Беззубый медведь от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. А тот: - Вижу, помог дятел? - Да нет, плошкоштопие нашли!

Лежат два кобеля и мечтают. - Слушай, тебе какие собаки больше нравятся? - Мне - брюнетки... - А мне - каштанки...

Охотника спрашивают: - Когда вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? - Когда он висит.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!..

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха. - Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает. А комар: - Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.

В цирк приходит мужчина и заявляет, что у него есть говорящая лягушка. Директор ему не верит. Тогда дрессировщик достает из кармана лягушку и щелкает ее по носу. Лягушка в ответ: - Ну, допустим, ква. А дальше что?

Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская: - Взлетит? Русская: - Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе. - Накаркала?! - закричала "американка". - Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22