анекдоты про животных

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами: - Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка. - Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

Зоопарк: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир.

Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает: - Страшно? Заяц отвечает: - Да! Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает: - Страшно? - Да. Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает: - Страшно? - Да! Впервые такого страшного трахать буду!

Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного - так это за острую критику снизу!

- Жизнь - сплошная ошибка, - сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху: - Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна? Муха: - Пошли к черту! Большие серые пятна!

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя: - Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается: - Но легкий!

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Один приятель говорит другому: - Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал. - Зачем? - Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.

Волк и слепой ежик идут в публичный дом. Вдруг волк спотыкается о корягу. - Вот сука! Ежик: - Здравствуйте, девочки!

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: - Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет! Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Ягненок прибежал к отцу радостный: - Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык! - Какой ужас... Но чему ты так радуешься? - Ну, как... Приятно знать, что ты на что-то годишься.

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.

Приносит девочка домой большого ленивого кота, спадет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Два муравья едят слона. День едят, второй едят, месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Второй ему отвечает: - Тот самый слон.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22