анекдоты
про животных
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались
поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом
со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
спутал!
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик
его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит
- у верблюда х...й встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду,
сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал.
Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-н... (мотает головой и чмокает губами)
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется,
мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло
быть.
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит,
как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними
меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер
задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам.
Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос,
где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки
и в присутствии моего адвоката.
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так
чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е...т! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул.
Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за
икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий
ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал
цену?
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно,
а лапу поднять лень...
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать
самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной
кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор
поссышь, одни гвозди остаются.
Сурок ложится спать. Его спрашивают:
- Когда тебя разбудить?
- Весной...
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней
ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!
- Мама, - спросила маленькая Рыбка. - Откуда появляются дети?
- Их находят в морской капусте.
Обычная Воробьиха попала в клетку в Попугаю.
- Нет, так не могу, - заявил Попугай. - Положите хоть немного макияжа.
- Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера
не проходят.
Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра
то, что можно отложить сегодня!"
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|