анекдоты
про животных
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно:
- Ну, наш, и хрен ли тебе надо? Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно
убила вашу! Братва:
- Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ???
- А ваш им подавился.
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!
Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту?! Хозяин в
недоумении:
- Как? А попугай:
- Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой
курице?
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только
вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с
большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь
говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей
надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь...
рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше
- в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит
из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка
открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б....ми Дедом
Морозом станешь!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали
местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору -
меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу,
- вздыхает мухомор.
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову
в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит
другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного
из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|