анекдоты
про животных
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить
дорогу.
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного
вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас,
ложитесь!
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок
со своей кобылой и говорит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит!
Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу - вроде ладная да стройная, думает, чем черт
не шутит, и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни:
перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо: "А-Л-Л-Л-ЕХ-0-П!!!"
- и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор
сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Алехоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не
пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер.
- Алехоп!!! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит
на фиг и это препятствие. Скачут дальше. И вот перед ними бетонная
стенка. Жокей думает: "Ну, вот ко мне и карачун подкрался"
- и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛ-Л-ЛЕ ХОП, ГРЕБАНАЯ КЛЯЧА!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует - овации, море цветов, толпа
поклонниц, все такое... После трясущийся со страху жокей спрашивает
деда, вручая ему его долю:
- Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая? Дед:
- Какой, на хрен, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!
Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну
- меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу
очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и
рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда
ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..
Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на
полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно
на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым,
вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым
и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма,
дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что
может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня
смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому
себе вылизывать зад.
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам!
- Как?!
- В качестве консультанта.
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает
детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа.
Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо!
Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект -
человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть!
Удачи!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря! Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть.
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное
животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать
от него только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. А что за способы?
- Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится
лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
- Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глубокую яму,
и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается
и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете
глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев
прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|