анекдоты
про животных
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
Театр. Идет спектакль по повести "Муму". На первом ряду
сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит
во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает
вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим
утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом
мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует
на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:
- Сколько раз?
Одна дамочка приходит в ателье (кокетливо):
- Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла мерки: полуокружность
(ПО) талии - 36 см, ПО грудки - 38 см, ПО бедер - 40,5 см, ПО шейки
- 13 см, ПО передней лапки около туловища - 9 см, ПО передней лапки
внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней
лапки внизу - 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см,
ширина спинки - 15 см, ширина грудки... длина передней лапки - 13
см, длина задней лапки - 15,5 см. Может быть, здесь слишком много
размеров, но мне не хотелось бы утруждать моего песика примеркой,
я хотела бы сделать ему сюрприз!
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно
быть, он бог! Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно
быть, я бог!
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится.
Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит
смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак.
Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая
пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный
дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям
и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка
ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один? Задирают тому
лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла
собака с двумя х...ями.
"Ой, цветет калина в поле у ручья! Парня мало! Дога полюбила
я!"
- Пра-а-ативные! - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам
и завилял хвостом.
Идет муравей по саду, увидел слона и говорит:
- Снимай шорты, слон!
- Отстань, малявка, не сниму!
- Отдай, кому говорю!
- Не надоедай.
- Я не посмотрю, что ты такой большой. Отдай.
- Возьми, только отстань! Муравей ползал, ползал по шортам и говорит:
- Нет, не мои. Мои были с кармашками.
Козленок спрашивает отца:
- Откуда я появился?
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать - козу, и ты
появился. Козлик засомневался и побежал к матери:
- Откуда я появился?
- Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого
оленя - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на
колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!
- Как поймать Зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.
Барин - денщику:
- Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
- Но, барин...
- Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет
не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это:
- Эх, Семен! Не любят тебя коты...
Одна девушка говорит другой:
- У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу
собак. Вот лошади - другое дело.
Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в
подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь
насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком
сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку.
Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек
принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась
под одеяло.
- Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.
- Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!
Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом? Только тот
мужик, который его заразил.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- А большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- А длинный нос?
- Так мы же слоны, внученька.
- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал,
он и уснул.
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|