анекдоты

1 2 3 4

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

И еще один гей-клуб - "В зад - вперед"

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - рожи не местные.. ну думают.. дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит. - Здорово мужики, вы откуда? - Тахтамукай, Адыгея. Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда они?" - А хрен знает, они по-русски не говорят..

- У тебя машина с левым или правым рулем? - У меня вся машина левая!

Критерий качества для алкогольных напитков: - Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу. Но ей это однажды надоело и она ему говорит: - Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось. - Мда, ммам. Ходофшо. - Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу. - Ходофо, ммам. И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!", но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь. Расплаканный даун идет домой жаловаться. Мама: - Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя наверное не заметил и проехал мимо. Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая станавливаться. Даун - в трансе. Идет домой жаловаться. Мать ему: - Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился. Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости.... ... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса: - Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!! Тут двери автобуса открываются и водитель говорит : - А фто он дзазница?

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

1 2 3 4