анекдоты
1 2
3 4
Два журналиста остановились напротив детского сада
и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и
кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять
минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек
и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!
Открылся новый гей-клуб:
"Задом наперед"
И еще один гей-клуб - "В зад - вперед"
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Три кавказца приехали делать
бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят
местные бандюки.
Бандюки смотрят - рожи не местные.. ну думают.. дай познакомимся,
узнаем че за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего,
откуда они?"
- А хрен знает, они по-русски не говорят..
- У тебя машина с левым или
правым рулем?
- У меня вся машина левая!
Критерий качества для алкогольных
напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека
- это фальсификация!
В магазине мужчина робко обращается
к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы
пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже
18 лет исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в
школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он
тебя наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет
рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш"
пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая станавливаться.
Даун - в трансе. Идет домой жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы
он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу,
машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш"
и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает
паренька на полной скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?
Вечером за ужином отец спрашивает
у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все
равно меня любит.
1 2
3 4
|