анекдоты
про животных
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
Курица бежит по дороге. Вдруг выезжает из-за угла танк и - на нее!
А курица только отряхнулась и воскликнула:
- Какой парень! Ах, какой парень!... Впрочем, И не такие в курятнике
зажимали...
Заяц убегал от Волка. Добежал до реки, видит - на берегу стоит
лодка. Заяц в нее - прыг! - и переплыл на другой берег. А Волк по
тему берегу мечется, не знает, как Зайца достать.
Вдруг, откуда ни возьмись - Рыбка Золотая.
- Рыбка, - говорит Волк. - Сделай меня рыбкой маленькой, такой,
как ты, я на тот берег переплыву, стану опять Волком и разделаюсь
с этим Зайцем!
- Если я это сделаю, то тебе же хуже будет: вдруг тебя щука слопает,
а мне потом отвечать!
- Ну тогда сделай меня маленькой птичкой, я на тот берег перелечу,
обернусь обратно Волком и...
- Нет, не могу, - говорит Рыбка - вдруг тебя коршун схватит, а мне
потом отвечать!
Заяц на другом берегу слушал-слушал, расхрабрился, да и кричит:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!.. Иди сюда, серый, я
тебя раком сделаю!..
Во время скачек одна лошадь спрашивает на бегу другую:
- Скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил?
Одна рыба Сказала другой:
- Слушай, подвинься немножко, а то развалилась тут! Душно, что не
продохнуть!
- Куда мне двигаться! Не видишь, какая сковорода маленькая!
Молодой фермер просит опытного:
- Простите, вы меня научите доить коровку?
- Научу уж...
- Так как я - начинающий фермер, может, мне лучше начать обучение
с теленка?..
Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес
к болонке. Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету
даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..
Муж, вернувшись домой с собакой от ветеринара, жалуется жене:
- Наш бедный песик! Он всю дорогу так скулил, так скулил, будто
хотел сказать мне что-то!..
- Идиот! Песик хотел тебе сказать, что он - не наш!..
На помойке встретились два таракана. Один другому рассказывает:
- Был вчера в новом ресторане. Ты бы видел - какая там чистота!
Другой умоляет:
- Ну, не надо об этом! Я же ем...
Объявление: "Улетел попугай. Особая примета: кричит "Ты
- старый негодяй!" всякий раз, когда к нему обращаются со словом
"любимая"."
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.
Убегает лось от охотников. Когда бежал через кусты, у него оторвались
яйца. Встречает он зайца и спрашивает:
- Ты кто?
- Я зайка - однояйка!
- А я лось... Просто лось.
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет вилами на воде нехорошие
слова. Выныривает щука и говорит ему:
- Ты что, Ваня, совсем одурел?! Кругом мальки, молодь, а ты так
выражаешься...
Судят слона за убийство: мартышку прикончил. Спрашивают, как было
дело. Слон отвечает:
- Иду я по джунглям. И мартышка идет. Я улыбаюсь, и мартышка улыбается.
Я говорю: "Мартышка, давай?", и она говорит "Давай!"
Начали. Спрашиваю: "Мартышка, а тебе приятно?" Она говорит:
"Приятно. А тебе, слон?" Тут мне стало совсем приятно,
и она лопнула...
- Ты что такой грустный? - спрашивает заяц у медведя.
- Да вот повестка пришла, в армию забирают. А я не хочу — дедовщина
там и прочее такое...
- Ну и не призывайся! Пойдем к дятлу, он тебе зубы выдерет - беззубого
не возьмут.
Беззубый медведь от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает
зайца. А тот:
- Вижу, помог дятел?
- Да нет, плошкоштопие нашли!
Лежат два кобеля и мечтают.
- Слушай, тебе какие собаки больше нравятся?
- Мне - брюнетки...
- А мне - каштанки...
Охотника спрашивают:
- Когда вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он
бежит?
- Когда он висит.
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!..
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает. А комар:
- Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я
тоже медведя пнул.
В цирк приходит мужчина и заявляет, что у него есть говорящая лягушка.
Директор ему не верит. Тогда дрессировщик достает из кармана лягушку
и щелкает ее по носу. Лягушка в ответ:
- Ну, допустим, ква. А дальше что?
Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед
запуском "Челенджера". Американская:
- Взлетит? Русская:
- Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
- Накаркала?! - закричала "американка".
- Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|