анекдоты
про животных
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский,
или, по-научному - индийский слон. От головы до хвоста восемь метров.
От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре
месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь месяцев!
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
Идет мамонт по полю. Заросший весь, только с севера. И тут налетает
на него стадо слонов и давай его пинать. Завалили, потоптали и убежали.
Мамонт встает и говорит:
- Вот блин, опять скины за хаер морду набили...
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на
ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит
в голову подумать о еже.
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь
потом еще и проблевалась!
На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо,
машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится
изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей
приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя
нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой
на диване.
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей...
Обе зверюшки остались довольны.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись
через прутья клетки.
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
- Мама, откуда берутся маленькие слонята?
- Ну, понимаешь, дорогая...
- Только не рассказывай опять, что их аист приносит - это слишком
для него тяжело!
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали
от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители.
В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные
теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Одна кошка другой:
- Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал
уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...
- Иван, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто
не в силах выносить этот запах.
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья.
- Но нельзя ли открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?
Цирк. В цирке кризис: артисты бегут, номеров нет, в общем, бардак
и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор
берет трубку:
- Цирк. Я вас слушаю.
- Послушайте, вам нужна говорящая лошадь?
Директор, конечно же, не поверил, подумал, что издеваются, усмехнулся
он и отвечает так вежливо:
- Нет, знаете, вот именно говорящая лошадь нам как раз таки и не
нужна.
Говорит он так и бросает трубку. Через 30 секунд опять раздается
телефонный звонок. Директор берет трубку и рявкает:
- Да! Я вас слушаю!
- Может быть, вам все-таки нужна говорящая лошадь?
Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту опять раздается
звонок, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает и слова
сказать, как оттуда слышится:
- Послушайте, не кладите, пожалуйста, трубку, знаете, как трудно
копытом номер набирать...
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|