анекдоты
про животных
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная
- нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная
- опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная
к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг! Заяц насторожился, подходит ближе и опять:
- Встаньте в круг! Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть...
Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга
паровозиком имеют и первый истошно орет:
- Встаньте в круг!
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на
него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата
весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать
стала - уши не стоят.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж
сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит
так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме.
Один пес говорит другому:
- Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо
здесь таким бы занялся, мы бы сразу по заднице получили.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве
одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают
разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Че радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он буянил, я ему в берлоге нагадил!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После
тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они
могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они
появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса... каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу стоя на четвереньках.
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал
доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О, конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении
ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома? Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для
меня? Петровна:
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает
обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то
приятно...
Душа соболя попадает в рай. Святой Петр спрашивает ее:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи
богатой дамы...
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем,едем, едем,в натуре, два вагона. Потом не выдержал Волк.
С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь
не выдержал:
- Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Бежит Заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше,
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не
растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился
охотник и выбил Зайцу зубы. Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!
1
2 3
4 5
6 7
8 9
10 11
12 13
14 15
16 17
18 19
20 21
22
|