анекдоты про докторов и больных

1 2 3 4 5

Врач на обходе: - Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. - А кто это такой? - Наш патологоанатом.

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...

- Покашляйте, - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

Бабка приходит к врачу и говорит ему, что у нее какая-то загадочная болезнь. - Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука, ни запаха! - Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова. Через неделю. - Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах! - Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

Пpиходит мужик к вpачу: - Чего мне делать - жена изменяет, а pога не pастут? - Да, ну, бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая... - Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в оpганизме не хватает!

Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор: - Хотите я предложу вам новую американскую технологию. - Да! Вставил ей в затылок болт и говорит: - Подкручивай, когда надо. Прибегает пациентка через неделю. - Доктор как ни кручу, мешки под глазами. - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту: - У меня член не стоит. Вpач: - Да, и висит он у вас хpеново. Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту: - У меня член не стоит. Вpач: - Hо зато как он у вас висит! Пpиходит мужик к вpачу-цинику: - У меня член не стоит. Вpач: - Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

Из разговора с хирургом: - Доктор, я болен? - Конечно! - Доктор, а я умру? - А как же!!! * * * Доктор говорит медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?! - Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?

Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ... Больной просыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла...

Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!.."

1 2 3 4 5