анекдоты про докторов и больных

1 2 3 4 5

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла.

Пациентка в кресле у стоматолога: - Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать... - Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

- Доктор! Доктор! Что это у меня?! - Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

После операции: - Доктор, как прошла операция? - Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр...

- Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет...

Доктор пациенту: - У меня две новости: плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак. - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня геморрой" - Hате Вам свечи. Через неделю мужик опять приходит: - Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же. - Так Вы их что - пили?! Мужик (ехидно так): - Hет, я их себе в задницу засовывал!

Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой. Мужик: Доктор, меня все нервирует. Доктор: Простите, что вы сказали? Мужик (разъярённо): НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!!

- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

В роддоме: - Вы отец новорожденного? - Да, да - я! - Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! - Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две

- Какой у вас рост, больной? - 1 метр 75 сантиметров, доктор. - Я не доктор, я плотник.

1 2 3 4 5