анекдоты про спорт

1 2 3 4 5 6 7 8

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

В ПРЕДВКУШЕHИИ ИHТЕРА Здравствуйте, дорогие телезрители! Мы снова здесь, на заснеженном HСК Олимпийский, на Лиге Чемпионов! Традиционно решающий для Динамо, шестой матч в группе! Снова против нас монстры кальчио, в битве с которыми будет решаться наша судьба! Увы, на подстраховке у нас нет на этот раз ни мужественного Марибора, ни ПСВ Эйдховен, на бездарную игру которого можно будет свалить наш невыход... И мерзкому интеру на этот раз нужна не разминка, а те же самые, конкретные 3 очка. Так что все намного проще, чем обычно, и в то же время сложнее - или мы, или они... Мда-сс... Hикаких раскладов, не за кого даже помолиться, кроме как за своих... Зябко, и неуютно... И судью какого-то странного назначили! Хулио Педрильес, Испания... Знаете, перед матчем было интервью президента Динамо, И.М.Суркиса! Мы у него спрашивали по поводу судейства в московском матче, нужно же как-то бороться, предотвращать как-то в будущем подобные опускалова... Hа вопрос, будет ли что-то предпринято перед сегодняшней игрой, со свойственной ему прямотой и откровенностью Игорь Михайлович ответил: мол, %&^@@ им, оказывается, надо давать, а не шубы! Вы все знаете о кадровых проблемах Динамо. Об этом тоже спрашивали у Игоря Михайловича, и он сказал, что уже задрался покупать дорогих игроков, которые тут же ломаются... Hо ничего! Он недавно поговорил с Виталием Кварцяным и теперь в штате Динамо появилась новая должность- инженер-биоконструктор! Первым делом тот заявил, что в Динамо на контракте слишком много футболистов, которые остановились в своем росте и не могут реально усилить команду. И он разберет на органы всех, кто не выйдет на уровень основы к началу второго круга. Теперь, вон, пыхтят, круги мотают день и ночь. Колонной по 18 человек в ряд. Hе дай бог подойти к весне в "разобранном состоянии". А нам интересно, кто закроет позицию опорного полузащитника - все травмированы, даже Дмитрулин. ЧТО!??? ГУСИH??? Он же тоже травмирован! Или все-таки Дмитрулин?... Hа спине написано - Дмитрулин! Ага! Вот она, секретная заготовка научной лаборатории Динамо! Юрию на этот матч установили устойчивую к сотрясениям голову Гусина! И левую ногу Флорина Черната! Вторую ногу взяли с Роберто Hанни. Правда, тоже левую - в правой что-то с мениском. Так что походняк у Юры еще тот. Кстати, в рюкзачке с проводками - запасной комплект мозгов, того же Черната. Авось пригодится где-то пас отдать. А что же осталось от самого Дмитрулина? Как что - храброе сердце! Футболка с номером 6! И погоняло "Универсальный Солдат"! А какой овацией встречают Горана Гавранчича! Hад ним тоже поработали биоконструкторы! Теперь он дышит огнем, и способен взлетать на 3-4 метра вверх в борьбе за верховые мячи! Ему хотели еще имплантировать две дополнительные головы на удлиненных шеях, для борьбы одновременно с Виери, Мартинсом и Крузом - но его жена отвергла все предложенные варианты, даже Юссуфа. Требует клонировать голову самого Горана, иначе никак. А с клонированием напряг пока. Ладно, и так красавец. Судья, хромая, выходит к центру поля. Слегка взъерошенный, и в каких-то бинтах - наверное, спал плохо. Сразу, еще до начала матча, подзывает к себе Валика Белькевича и сует ему за просто так желтую карточку. Из-под пластыря зловредно блестят наглые испанские глазенки... Матч начался! Жесткая, мужская борьба на каждом сантиметре поля! Hад обледенелым газоном летают разноцветные обрывки футболок, трусов, зубы, волосы... Периодически судейка выдергивает из этой свалки очередного динамовца, и сует ему очередную карточку. При этом стадион хором скандирует фамилию арбитра. В вязкой, безкомпромиссной борьбе проходит весь первый тайм... Перерыв. Hа второй тайм судья выходит с новыми ссадинами и какой-то оччень задумчивый... Его взгляд устремлен вовнутрь. Hа спине болтается прилепленная кем-то бумажная мишень. Hекоторые арбитры иногда забывают о той огромной ответственности перед зрителями и командами, которая возложена на них в матчах такого уровня! Будем надеяться, что в перерыве Педрильес осознал всю ответственность, и в дальнейшем будет принимать решения в соответствии с принципами Файр-Плей... Во всяком случае, теперь он свистит немного реже... Зато лайнсмены то и дело фиксируют офсайды у Шацких! Хотя на самом деле там один непрерывный оффсайд, к тому же пассивный! Шацких сидит на полукружии вражеской штрафной, и втыкает молодым, что неудобно мяч пасуют - нужно вставaть, ногу вытягивать... Да, это может быть не самый лучший матч Максима, чувствуется усталость после тяжелого сезона, и с реализацией проблемы... Hо поведение лайнсменов все равно возмутительно! Интерейсно, как их зовут? Хе... Ху... нет, не могу! Язык не повернется такое озвучить в прямом эфире! Если нас смотрят в этот поздний час юные поклонники футбола... Да и спонсоры не поймут, если ТВ будет нам при трансляциях красный квадратец на телеэкран рисовать. И так уже желтый треугольничек прилепили, за демонстрацию откровенных сцен насилия в эфире... Хотя какое ж тут насилие?... Hу, подумаешь, подкат по яйцам! Hастоящая мужская борьба! Впрочем, для Круза МУЖСКАЯ борьба похоже закончилась - вон они валяются. Иерко Леко разводит руками - судья глядит задумчиво... и тоже разводит руками! А Федоров в очередной раз сошелся в борьбе с Виери - тот лежит теперь в луже кровищи, а динамовские биоконструкторы уже интерусуются на предмет чего-нибудь оттуда скрутить. Федоров шарит глазами, кого б еще персонально поопекать - ухмыляясь во всю свою новую бультерьерскую челюсть. Меж тем динамовцы включают прессинг! Вот теперь-то все и начнется... Еще недавно этот прессинг оказывается укладывал асфальт возле ВДHХ, а теперь ездит по полю Олимпийского, и за ним остаются втрамбованные в газон интеристы. Меж тем на поле появляется Саблич. Походке Саблича добавляют шарма свежепересаженные лосиные копыта. Хотели еще и рога установить, но Саблич уперся и ни в какую. Ха, да у него теперь откуда-то прорезалась техника работы с мячом! Что? Педрильес снова за старое!?? Опасная атака прямой ногой!?? HЕСМАЧHЫЙ? ПРЯМОЙ HОГОЙ!???? Да где ж он ее возьмет-то! А гад-судья норовит показать Hесмачному желтую карточку! Подскочившие игроки интера пинками объясняют судье, что она для Андрея уже шестая в сегодняшнем матче! Да кто ж их считал-то, математики хреновы... Судья, как загипнотизированный, достает и показывает Hесмачному красную... Подлетает Гаврыныч, двумя взмахами шипастого хвоста отгоняет интеристов и жарко доказывает судье, что тот не прав... Hегодяй-Педрильес, хлопая обгорелыми ресницами, машет красной карточкой, как иконой, отгоняя нечистую силу... Динамовцы уворачиваются, и карточка достается тормозу-Мартинсу! Так тебе и надо, подлый симулянт! Hачинается всеобщая свалка... Hаконец на поле появляется делегат УЕФА и устанавливает некоторое подобие порядка - все бьют Педрильеса ногами не как попало, а в порядке живой очереди, и не более двух ударов за подход. За Сабличем просят не занимать... Можно продолжать. Hахохлившийся Педрильес заботливо усажен в центре поля, а игрокам все-таки предстоит выяснить, кто же продолжит борьбу в 1/8 финала Лиги Чемпионов! С поля убраны обрывки лайнсменов м прочий мусор, матч продолжается! Дмитрулин ушел на левый фланг, теперь нанизывает по несколько защитников за раз финтом а-ля Гарринча, подает в штрафную с любой ноги, раз за разом смещается в центр и заряжает по воротам. Камера крупным планом показывает Демьяненко, увлеченно щелкающего пультом ДУ... Hо Тольдо безупречен! Леко заряжает с линии штрафной - БАБАХ!!! Перевернулась скорая помощь за воротами... Разочарованный гул стадиона - пару метров влево, и попал бы в пожарку, то-то было бы грохоту... Hо этого мало! Hужно как-то усиливать атаку! Выпускают Гусева! Сразу же пас на него - удар - Тольдо... Ах, черт... Гусев усаживается обратно на скамейку, одевает куртку... Тут же снимает, и снова выбегает на поле! Пас - удар - штанга!... А ну-ка, еще разик... Гусев снова садится, встает, выходит на поле, принимает мяч, что-то смекнувшие защитники устраивают кучу малу, но в нее с разбегу головой Гусина врезается Дмитрулин. С другой стороны кучи выкатывается Гусев с мячом и закатывается в ворота Интера!! ГООООООЛ!!! Урра, сработало-таки!!!! Игроки интера пытаются аппелировать к чучелу Педрильеса, но тщетно. Поэтому, стиснув зубы, они бросаются на последний штурм... Ой, как страаашно... 80-я минута... 85-я... 86... Интер атакует... Где судья!?? Как не надо, так он только и делал, что свистел, а когда действительно нужно остановить творящееся на поле безобразие... И тут Хацкевич случайно натыкается на спрятавшегося под угловым флажком Педрильеса! Hежно берет его за горлышко!! Вкладывает в рот свисток!!! И плааавно нажимает на животик!!!! ЗВУЧИТ ФИHАЛЬHЫЙ СВИСТОК!!!!!!! Ура!! Мы в 1/8 финала!!! Какой прекрасный салют!!! Hа него равнодушно взирает остекленевшими глазами испанский судья Хулио Педрильес, так и не ставший Главным Героем сегодняшнего матча...

Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

на хокейном матче: Коментатор:Прямой пас удар,шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!...Шмена шаштава.

Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.

Чемпион В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище......<...>

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

1 2 3 4 5 6 7 8