анекдоты
про пьяных и алкашей
1
2 3
4 5
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле
на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
Мужик жалуется другому
- Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери
и говорит: Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать.
- А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... -Ну как,
помогло?
- Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ".
Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом
дыши, я сказала ртом! "
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал,
сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три
минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец
он отрывается от лужи:
- Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!
Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит
мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней
и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что
ты - моя сестра!" Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин
решил провести экскурсию.
- Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А
ЭТОГО не будите
- а то и ему придется наливать! "
Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором
или даже сержантом.
- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом
Советского Союза.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик".
На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант
и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки
- Ну Петька спрашиваешь, конечно
- А бутылку водки
- Ну смог бы
- Ну, а ведро водки смогли бы
- пауза -
- Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.
Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный.
к нему подходит другой пьяный и спрашивает: " Слушай, где здесь
ЭРМИТАЖ? ". Тот ему: " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь."
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка
при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и
согласился. Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок,
терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал
пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут. Возвратился,
а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят. Ну, мужик и начал
их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит
к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек
водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает
ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все
похватали девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик
просыпается - в комнате никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка,
а на стакане - записка: "Мне понравилась Ваша шутка насчет
полковника. Майор КГБ Сидоров."
Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы
хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер
грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями
перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть
коммунистов.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает
рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом,
не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский!
Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и
отвечает - можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их
нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного
пьяного - я вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день
после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными
заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ
ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо
ну такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный
остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
Муж собирается уходить. Жена злиться:
- Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок,
вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!
- Приходите вот к нам на собрание...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла
на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный.
- Где гуси?
- На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут!
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно.
Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе
сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж
отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
1
2 3
4 5
|