анекдоты
про пьяных и алкашей
1
2 3
4 5
Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые
разнообразные - тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают
о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные
женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь
и до российского ролика... Представьте себе российскую глубинку
средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,..
поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув
юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты
и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько
подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится
истошный вопль: "НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос
за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную
машину ВЯТКА!"
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией
и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит
и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался
и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль
смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут,
два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном
ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш?
А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели маленькой белой собачки?
- Нет не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
Приходит муж поздно домой. Жена - руки в боки:
- Ты где был?
- С друзьями в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок
вина и 5 литров спирта.
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор,
- не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода. -?!
- Я был управляющим молочной фермы...
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за").
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за").
- Водки налить? (Аплодирует).
Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что...
Муж возвращается, стучит в дверь.
- Кто там?
- Муж твой!
- Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
- Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...
- Да ладно, заходи, развратник...
Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение, но я боюсь
выходить за него замуж - по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь:
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.
Мать: Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке
из-под пенициллина просидела...
Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
- Предеаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует
15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15
часов московского времени. В Москве - 15 часов,..., в Хабаровске
- 22, во Владивостоке - 23, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Этот алкоголик хватаеся за голову:
- Ой, барда-ак!
Чапаев построив дивизию, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще
один нерадивый красноармеец.
- Значит больше никто не пил? Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ
Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
- Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью
- А что ты ее, на хлеб намазываешь?
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит
на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил,
залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай,
думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и
думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...
- Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки!
- Нет ее там.
- Надюша, ищи получше!
- Так ведь нету.
- Чтоб этих блядских ходоков в моей квартире больше не было!
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка,
так и осталась.
По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
промахнетесь.
Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему - выпил, а Йог
не пьет: В.И
- А ты что не пьешь? Й. - Да я пью,... телепатически. Налили по
второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз:
Острое алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку,
купили бутылку. Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. - нет: П.
- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
В.И - Да я пью, телепатически. Наливают по второй - тоже самое.
По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся
слюной.
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому
захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не
один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала
както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит
машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник
( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша
взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете.
Всеравно вижу что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов
- говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок
есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов
и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще
100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
1
2 3
4 5
|